日志
众生
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归途
17年10月2日，回家的火车，窗外的大雨，嘈杂的人生，还没到家就开始倦了。
与别人不同，每次要回家的时候都像是在上刑，我是不想回家的，没有期待，没有眷念，没有一切我愿意面对的东西。我不知道我这是不是不孝，是不孝吧，古语一直云“每逢佳节倍思亲”，而我早已没了要思念的人。
火车走走停停，缩在狭窄的空间里，甚是难受，可并不觉得着急，甚至想慢一点，再慢一点，慢慢的去到达那个地方。
这一路的草木渐渐变黄，如心情，一点点沉寂。
坐在到家的巴士上，内心生出无限的抗拒，甚至想买张回程的车票立刻回去。
一次次的明明抗拒，却还是一次次的回来，却不知道这一切是不是真的有什么意义?我不想，某一天，所谓归途会变成枷锁，会让我无时无刻不想逃离。
路程越来越近了，心情无法平复，拖着箱子在街上走了两圈，扯着脸告诉自己要笑，才慢慢回到平常的那个自己。
尘世
17年10月3日，醒来却不愿起来，裹着被褥发冷，天知道这一夜经历了什么，总觉得冷飕飕的，让人睡不安稳。
打开手机，16度，与记忆中那个温暖宜人的国庆有了出入，恍惚自己穿越了季节，从暖春到寒冬。
意外突然而至，她结婚了。朋友圈里的她阳光明媚，温暖如春，合照里的他们看起来像是拥有了全世界。
她和她和他都是我生命里的贵人，在那段无所依靠的日子里给了我最简单又最绵长的依靠，让我感念至今，久久不敢相忘。
而今，一年，仅仅一年而已，她和她或结婚、或生子，向人生的另一个目标缓缓而去。时间那么短又那么长，世界已面目全非，不复往昔。
杀死一只鸡
17年10月4日，雨一直下不停，小院里挤了一堆的人，声音不断的扩大，吵得的人脑壳生疼，却还是觉得快乐。
淫雨霏霏的时节里，杀死一只鸡。挨了一刀又一刀，还是挣扎着不肯死去。在方寸之间来回扑通，血淌了一地，顺着雨水流到门外，汇成一条细细地血的涓流。
农历八月十五，中秋佳节。
回来之前，表妹就开始准备，火锅、蛋糕，各色蔬菜，有志一同的准备一个温馨而不失热闹的节日。
冒着大雨，在闹市中穿梭，去购买需要的食材，冷的四肢都没了知觉，然而心里暖暖的快乐。
小孩子叽叽喳喳的笑闹，大人有条不紊的忙着。一眼望去，这是一个平凡热闹的普通日子。
“铛”的一声响起，随之而来的便是小姨那恼羞成怒的声音，似大声的斥责什么?我便知道这平静的假面终于破裂，快乐如那只风中抖落的鸡，挣扎着收拾不起来。
谁也不知道事情是如何发生的?只是最后谁也没有办法平心静气的吃饭，胃里仿佛装了千斤般的铅块，沉重而沉重。
小姨的眼泪，一串一串的滚落，一声声的问着：“我究竟哪里做的不对?”好像，没有什么不对吧。
成长总是这样，布满荆棘和无所谓的泪水，好像谁也没有赢，都输给了莫名其妙的坏情绪，输给了无可救药的没有来由的争执。
大概，青春就是要经历这样的阵痛才会慢慢蜕变成想要的样子吧。谁又不是这样过来的呢?只是都忘记了吧。
来人是生客
2017年10月5日，天空依旧霾着，好在总算不再下雨。
大清晨的小姨就走了，走的迫不及待，像似这样的日子总算是过够了，一刻也不愿停留。
在外面的时候时常觉得孤独，但是我知道只要走出门就可以拥抱繁华，拥抱人群;而在这里，我从南到北、自西而东都很难看见同龄的人，或者说很少能看见什么人。
没有网，也没有电视，书籍也是没有的，只是我、还有表妹，守着寂静的年华过着日子。
去了一趟街上，回来时被乡亲们用审视的眼光看着，只好不断压低帽檐掩饰浑身不自在。
是的，我回到了我时时怀念的故乡，却已经是一个生客，我渐渐不能不识它、也不被它所识，失落了最初的归处。
父子母女皆是债
17年10月6日，天空放晴，生出几分难得的暖意，可人生总是那样的始料未及。
母亲来了，与父亲一起。忙着洗衣，简单说了几句话，便由着他们进屋。表妹抱着娃娃站在院子里，有一搭没一搭的说着话，上街买点菜，剁点饺子，和和美美的吃顿饭，至少，我们都是这样以为的。
母亲推着车子要走的时候，我蹲在大门口试图换一首歌曲，表妹正给洗衣机添新的水，小宝拿着玩具一个人颠儿颠的跑来跑去。
外婆蹒跚着追到门口，提着母亲买的新鲜水果，说：“来了就吃顿饭再走呗，连饭都不吃就走啥说法。”我看着母亲把一应水果扔在了门口的泥水里，只来得及拖住外婆弯下的腰，跟她说：“俺姥你别捡。”
拉着外婆回到屋里，没有让她回头。只是她还是哭了，眼泪止也止不住。我告诉她又不是你的错，你别哭，咱不稀罕她。好像，这样的说法只安慰到了我自己。
外婆分析来分析去，也不知道到底哪里出了错?短短不到五分钟的时间里究竟哪句话说的不对?
表妹悄声告诉我，大概是外婆问起弟弟惹怒了母亲，因为母亲说就算是穿着拿个破碗沿街讨饭也不要人管。之后就啥话不说的站起来就走。那时候，心里有一片荒凉，不知道是为外婆所受的委屈、还是为母亲那没有来由的怒气。
前几日，小姨还为儿子落了无数的泪，今天外婆又因母亲遭了莫名其妙的罪，而母亲，大概也为着她所珍视的宝贝气着、埋怨着。
这世界，所有的父子、母女皆是债。你欠我的，我又欠着她的，循环往复，生生不息。
我所知的力不从心
17年10月7日，又在一阵乒乒乓乓的响声中醒来，脑子一片混沌，窗外一片暗色，闹钟也还没有响起，一时不知何时?摸起来手机方知是早晨五点三十分。
心里想叹气。我家外婆，每一日都是鸡鸣而起，在微光中打扫、升炊，忙得不亦乐乎。
挣扎了一下还是起来，听见表妹说：“俺姥，你们咋起来那么早，昨天小娃闹一夜，让我多睡会儿。”是的，我也想多睡一会。
有那么一个瞬间觉得很累，比那种因为犯错被老板骂了还要累。
已经很尽力的去做一个勤奋、懂事的孩子，很努力的让自己料理家务，却有一种深切的力不从心。要如何承认?自己已被大城市养的四肢不勤、五谷不分。
没有办法看着外婆一个人忙来忙去，却在大多时候任她忙来忙去。我自责，又厌恶自责的自己。
无所事事
17年10月8日，心口莫名其妙的疼。因为需要办事，所以比别人多留了一天，感觉自己像是被抛下的小狗，然而没得撒娇。
胃口出奇的不好，肚子里像是装满了需要的东西，再加一点都嫌多余，饭量还不如表妹两岁的宝宝。
宝宝最近断奶，夜里总不断啼哭，哭到嗓子都哑了，可我啊，并不觉得心疼，因为实在是扰人清梦，断奶的孩子真的爱哭，那样乖巧的孩子，居然也像个小恶魔，让人难以消受。
两岁多的宝宝多可爱呀，饿了就吃，困了就睡，不高兴了就闹，所有的情绪都简单而且直接。我喜欢宝宝可爱的时候，笑的时候，眯着眼睛的时候，看她吃饭吃一脸都觉得萌化了。
可我是不能听他哭的，因为烦，也因为自己举足无措。
再见小时候
17年10月9日，醒来的时候，还没有鸡鸣，天空暗暗的，睡也睡不着，索性起来，蹲在门口对着天空发呆。
尝试着对外婆笑着说，我走了，再过几个月又回来了，别想我。可她还是红着眼眶看着我，满脸的不舍。
本想着在办完事再回来一趟跟她说说话再走，看她的表情我就觉得自己还是不要回来的好，难道要让她再哭一次吗?
表妹骑车把我载到街上就带着孩子回去了。我不知道这样的日子她是怎样过来的?若是我定是要发疯的吧。不知道是不是真的为母则强，有了孩子的她走到哪里都可以顶起一片晴空。
再也没有了吧，打也打不散的那些日子。拼尽全力的聚在一起，试图亲亲热热的过个节日，却总有意外发生。
小时候总嫌呆在一起太烦，长大了却惊觉呆在一起的时间总是太短。
人生啊，大多数的时光都赔给了不太重要的那些人;重要的那些人却都赔给了想念。
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